bat meeting....resoconto

PRELIMINARI:

Confermata la mia presenza passo il tardo pomeriggio e la serata del 4 dicembre a spignattare, in quanto i fortunati radunisti avrebbero dovuto aver prova delle mie virtù di cuoco. Il sugo alla marinara non crea problemi ma il budino sì. Essendo io un tenace assertore della cucina tradizionale avevo deciso di farlo all’antica, senza nefaste polverine. Farlo all’antica significa che deve cuocere a bagnomaria. L’avevo preparato molte altre volte ed era venuto benissimo. Invece stavolta, malgrado una bagnomaria di un’ora e mezza, la casa avvolta in una cappa di vapore acqueo, il maledetto non ne voleva sapere di solidificarsi. A questo punto, verso la mezzanotte, prendo l’eroica decisione di rimetterlo a bagnomaria sine die, fino a solidificazione avvenuta. Ciò comportava, però, saltare completamente il riposo notturno, avendo io deciso di prendere il treno regionale delle 5,15 per arrivare prima a Milano e permettere eventuali manovre mattutine. Verso mezzanotte e mezza da msn arriva una domanda, da parte di Casa: - che cazzo ci fai ancora alzato a quest’ora? -. Ho esposto il problema e la mia eroica decisione, il mio sacrificio pur di garantire il budino. Finalmente, verso l’1,30, con la casa ormai talmente piena di umidità da essere prenotata per la pubblicità del Pinguino De Longhi (Venezia al confronto godeva di un clima caldo e asciutto), il budino decide di solidificarsi. Il nuovo problema ora è come resistere fino al momento di andare a prendere il treno. Leggo, guardo la TV, colloquio con casa in msn, ma alle ore 3,00 gli dico che avrei staccato perché non ce la facevo a guardare più lo schermo del PC. In casa ho ben tre orologi da polso, tutti rotti, la sveglia inutilizzabile perché le pile hanno avuto la cattiva idea di scaricarsi proprio quella sera. Insomma, inevitabilmente, inesorabilmente, scivolo nelle braccia di Morfeo. Ad un certo punto mi sveglio all’improvviso, accendo la tele per guardare l’ora: 5,35, il treno ormai era già partito. Di corsa volo alla stazione per prendere il treno successivo. Viaggio fino a Genova con un conoscente che ha preso lo stesso treno. A Genova devo cambiare. Tramontana gelida che sferza le banchine della stazione. Una signora (sicuramente parente di Zlatanio) chiede: - scusi è qui il treno per Milano? – Alla risposta affermativa mia e di un altro passeggero, la signora lancia una gufata clamorosa: - E’ mica in ritardo? – Fino a quel momento nessun annuncio. Dopo la fatidica domanda la voce dello speaker proclama: - Il treno numero ecc. per Milano viaggia con 15 minuti di ritardo -. Pioggia di vaffanculo da parte dei viaggiatori e tramontana ancor più incazzata e bastarda. Finalmente parto. Nello scompartimento, tra gli altri, c’è una ragazza che dopo neanche 10 minuti prende il cellulare e telefona parlando con voce squillante. Dopo neppure 10 secondi tutto lo scompartimento ha capito che parlava con il suo ragazzo (amore ripetuto 275 volte). Dopo circa una mezz’ora di telefonata, la ragazza dice una cosa che crea immediato scompiglio nello scompartimento: - Amore sono in uno scompartimento del treno. Non mi faccio problemi a dirlo a tutti. Guarda che glielo dico! – Ci siamo guardati tutti negli occhi, zitti ma con lo stesso dubbio, chissà che ci dirà questa?. Alla fine la ragazza, con voce squillante dice: - Signori io sono innamorata di Nicola e lui è il mio ragazzo! – Silenzio totale e imbarazzato dei presenti. Ma a questo punto il mio spirito scazzone ha avuto il sopravvento e con un sorriso a tutti denti le ho detto: - Non si era capito eh......-. Risata generale. Ma la cosa non finisce qui, incosciente dei pericoli a cui andava incontro, la ragazza dice: - Al mio ragazzo piacciono tanto le barzellette, ne sapete qualcuna così gliela racconto quando arrivo? -. Un’affermazione del genere fatta davanti a rata è come sventolare un drappo rosso davanti al toro. Da Pavia a Milano, a raffica, ho snocciolato il mio repertorio.

......continua

Scendo dal treno, appuntamento con Luca al mitico binario 11. Baci e abbracci e andiamo a casa sua (dove non ero mai stato). Per chi, come me finora, non ha mai avuto occasione di dare un’occhiata, presento la descrizione. Tipico appartamento in cui vivono solo uomini, con il classico disordine organizzato che tanto fa incazzare le donne, fili di connessione ai numerosi pc sparsi per terra e in aria a mo’ di trappole boscimane per la selvaggina, chiaro ricordo ancestrale di quando noi maschietti eravamo tutti cacciatori. Essendo io un uomo non ci ho messo molto ad adattarmi. Faccio la conoscenza con i coinquilini di Luca e in particolare con Danielão, uno dei miti del forum. Pranzo con spaghettata al pesto poi giro in centro in attesa di andare a prendere Bob Cannapia che arriva in treno da Bologna. Entriamo e guardiamo i tabelloni....nessuna indicazione del binario d’arrivo. Nel frattempo la stazione si riempie all’inverosimile di gente, perché nessun treno parte e nessuno arriva. La domanda che ci frulla in testa è: che cazzo sarà successo? Presto arriva la risposta, perché come dice il sommo De André, una notizia un po’ originale non ha bisogno di alcun giornale, come freccia dall’arco scocca, vola veloce di bocca in bocca....c’è tutto bloccato perché il Duce, ehm il Cavaliere, ha deciso di andare all’inaugurazione dell’Alta Velocità e, naturalmente, ha avuto la bella idea di farlo in treno....conclusione tutto bloccato. Per fortuna, dopo un bel po’, tra imprecazioni in tutti i dialetti, la situazione si sblocca e riusciamo a recuperare il buon Rob. Si torna a casa, Luca va a prendere la Kia e prima della partita un aperitivo veloce con stuzzichini vari. Per fortuna un vicino di Luca, juventino pure lui, ci ha invitati a guardare la partita da lui, evitandoci l’azzardo di doverla vedere in streaming e di dover passare l’intera partita tenendo le mani in posizione strategica antisfiga proconnessione (esonerata. per evidenti motivi tecnici solo la Kia).

Finalmente il momento tanto atteso arriva. Seduti comodamente in poltrona (tranne Luca che, forse ripetendo un arcaico rito propiziatorio, si era stravaccato sul pavimento). Scarsa esultanza al primo gol anche perché siamo tutti impegnati a capire chi ha segnato. Subito dopo arriva la mazzata del pareggio.....gira aria di rassegnazione più che di incazzatura. Intervallo con panettone offerto dai padroni di casa e brindisi al pareggio. Siamo ormai talmente demoralizzati delle prestazioni della Juve in questi periodi che ci siamo ridotti a questo. Ma al gol di Marchisio, scatta l’urlo selvaggio, la juventinità esplode. Una bordata di vaffanculo (non razzisti) e imprecazioni contro Ballotelli che, pur colpito dalle gomitate di Melo in diverse parti del corpo, si tiene l’unica che non è stata colpita).
Poi la fine, la gioia, il delirio!
Tornati a casa spaghettata alla marinara con un kg. di pasta, spazzolata alla grande e il mitico budino tradizionale. Poi mi accomodo su una poltrona e lì, ormai rilassato, crollo addormentandomi di brutto. Luca mi sveglia dicendomi di avermi preparato il letto. Ormai praticamente come uno zombie mi lavo i denti e raggiungo il desiato giaciglio dove Morfeo mi accoglie (Nota, avrei preferito Venere, ma tant’è, il Dio del Sonno è maschio.....). Al mattino mi sveglio più o meno in contemporanea con Luca e ci rechiamo in cucina per fare colazione. Luca a questo punto mi pone una tragica domanda: preferisci la brioscina o i biscotti? Domanda tragica perché ero ancora alquanto rincoglionito e non in grado di fare una scelta.....poi in un momento di lucidità ho scelto la brioscina. Ovviamente, a parte Rob che era già in piedi pure lui, si è deciso di svegliare anche gli altri, in particolare la Kia (ma questo è stato compito di Rob, ovviamente, e spetterà a lui il resoconto).

Tu devi raccontare la sveglia ma siccome so che non saresti abbastanza obiettivo da sottolineare la tragicita',questo passo ce lo metto io

Precisazione: alle 10.10 (sottolineamo perche'e' alba,specie se hai fatto le 5!), Luchino mi sveglia dolce dolce,calmo calmo.
Poi fa il grandissimo errore d'andare in cucina,o in bagno,non so troppo sonno,al che penso in un barlumedi lucidita' "Il bagno e'occupato,che m'alzo a fare ora??".
Mi rigiro e chiudo gli occhi.

20 minuti dopo un sadicissimo Robbe' irrompe in camera (maleducato ) con suoneria genere irritante sparata verso il mio orecchio
Deve ringraziare il buonumore,generalmente posso uccidere per una cosa simile

E vabbe' qualche omissione ci sta mica si puo'scrivere tutto




Venite e vedrete

Tanto in quella casa i letti girano come la ruota della fortuna prima o poi vi troverete stretti stretti